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| Meus pezinhos! hihi |
Porque comigo que essas coisas acontecem? Parecem me perseguir sempre. Toda vez que algo me faz mal, me machuca, eu acabo me ferindo mais e mais com aquilo. Nunca fui de dar as costas pro meu 'inimigo', por isso sempre me acertam no meio do peito e arrancam o pedaço mais precioso de mim. Minha confiança já foi testada e quebrada, minha amizade pisoteada, meu carinho desprezado e meu amor jogado no lixo ou nem lixo ele foi parar... A vida inteira eu vivi assim, mas era superável, eu tinha uma vida maravilhosa e tudo era perfeito. Eu achava isso muito estranho e alguns anos depois eu descobri por que... Eu nunca havia amado de verdade. Hoje eu posso dizer, sofri. Não podia imaginar o quão mal uma pessoa podia fazer a gente e o pior é não ter forças pra revidar ou pular fora, por amor... Passei a achar isso uma doença, questão de masoquismo, não quis nunca mais amar na vida, passar por tudo isso de novo acho que seria muito pra mim. Por um lado, foi bom. Eu vi o quanto eu sou fraca emocionalmente, como se já não bastasse fisicamente. Insisti até o ultimo ponto, até o ultimo suspiro e de nada adiantou, o infantil e rude continua o mesmo e parece que nada vai mudar isso nele... O que eu sei que precisa mudar agora é o que eu sinto, apagando as lembranças passadas de uma pessoa que não mais existe, morreu. Eu jamais a encontrarei novamente e isso é certo. Eu não preciso de ninguém, somente a Deus que eu sei que, de uma hora pra outra se eu escorregar não vai pisar em mim ou rir quando eu chorar ou sentir prazer em me ver no fundo do poço. Hoje, eu precisava estudar pra minha prova de amanhã e estou aqui escrevendo um milhão de bobagens porque eu acabei de passar por uma situação que apertou meu coração, me deu um nó na garganta e encheu meus olhos d'água. Pensei comigo... Nunca foi tão forte assim e disse: Chega! Não quero mais! Pra mim acabou! E no instante que cometi meu primeiro ato de coragem, eu me deparei com a pior das reações... Nisso, como eu já sou uma pessoa que acredita muito em sinais e sou muito cismada com coincidências, eu parei e pensei: Por quê? Bem no exato momento que eu cliquei "delete" ele aparece sendo que eu estava ali o tempo todo já? Seria perseguição? Maldade? Sinal? Sorte?Azar? Ou pura coincidência? Não sei. Essa é a verdade, de nada mais eu sei. A única certeza que eu tenho é que a cada dia que eu paro e penso em você, eu perco meu tempo e minha vida que eu podia estar curtindo e assim não foi por sua causa. Sim, eu fui uma idiota, ridícula e trouxa, mas quem nunca errou? E pelo menos estou com a consciência limpa, por saber que tudo que fiz por você em momento nenhum eu quis o seu mal e desejei seu sofrimento. Eu errei, eu amei, eu sofri e hoje eu tento viver e sorrir... De novo, sem você.
PS: Esse texto é antigo e eu não estou mais assim, mas eu gostei dele,ele é bonitoo e ele marcou pra mim então eu vou colocar aquii! ^^
O mesmo aconteceu comigo, por um momento pensei estar lendo a minha própria história escrita por outra pessoa. Isso mostra que no fundo são todos iguais, independente de idade, cidade, cultura ou qualquer outra coisa. A história sempre se repete em algum canto do mundo. Mesmo sabendo disso estamos sempre esperando alguém diferente, alguém que faça diferente e não deixe você arrasada achando que o problema, a causa de tudo é você. Antes eu tentava esquecer, mas vi que não resolve e só nos faz lembrar mais. Hoje não fico mais tentando econtrar uma resposta, não encho a cabeça com "Se's" infinitos... Procuro fazer coisas que me dão prazer e estar com pessoas que, até mesmo sem saber, nos fazem esquecer dos 'poréns' da vida e sorrir novamente. Foquei em meus objetivos e procuro viver a minha vida independente de quem está ao meu lado ou não. E aquela 'exceção da regra' que tanto esperamos encontrar, tenho certeza de que uma hora vai aparecer.
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